|
К той статье дан комментарий неким Alex, который рассказал про такое явление, как доминанты в нашем сознании. Мне сначала вообще казалось, что люди попадают в зависимость в основном потому, что их желаемый объект вроде бы (кажется) обещает удовлетворить именно доминанту.
Цитата:
" Когда какая-то потребность долго не закрывается, либо человек постоянно направляет туда ресурсы, но никак не получает желаемое, то доминанта растет. Похоже что психика так сделана, что если мы чему-то уделяем много времени и труда, то это по умолчанию становится все важнее и важнее. И я сейчас говорю не только о любви. Есть люди сдвинутые на своей работе (вроде меня ), которые столько вкладывают, что другие доминанты на фоне этой страсти, становятся малозначимыми. Тогда может плавно развалиться семья, куда-то пропадают друзьям, здоровье тоже идет побоку. Все только ради одной цели. И что происходит с человеком, когда его бизнесс, в который он столько вложил начинает тонуть в долгах? Или никак не удается реализовать проект, в который столько вложено... Точно, ведет себя так же, как влюбленный. Кушать не хочется, спать не можется, в баню с друзьями не идется. Мысли только об одном. Я еще приводил пример и книги М. Лермонтова "Герой нашего времени", где Печерин "накрутил" мальчика украсть чужого коня. Там описаны те же симптомы. А если совсем бизнес развалился или проект закрылся, тогда человек может уйти в глубокую депрессию. Так же как и влюбленный, который вдруг осознал, что объект его обожания выходит замуж, например.
Но сейчас не об этом. Есть такая штука, которая называется "доминанта Ухтомского". Вообще Ухтомский много исследовал это дело и его труды стоит почитать. Так вот, в определенный момент, сильная доминанта может стягивать энергию других доминант на себя и поглощать их. Не буду сейчас расписывать, кому нужно найдут и прочитают. Главное понять идею, что это и происходит, когда человека заклинивает на отношениях всерьез. По сути что он не делает, а все равно тянет вернуть и спасти, а остальное как бы не интересно.
По большому счету любовная зависимость является неврозом. Потому что когда эта самая доминанта поднимается все выше и выше и занимает самую высокую планку во внутренней системе личности, но все равно при этом потребность не закрывается, то дальше уже продолжает стягивать все на себя и это превращается в смысл жизни. Вся личность крутиться только вокруг этой доминанты(по сути огромного очага возбуждения в мозгу). Это и можно назвать неврозом личности. А в статье написано как растворение. При этом эмоциональная эйфория появляется тогда, когда "объект страсти" соблаговолит уделить внимание "жертве любви" и позволит немного расслабиться, почувствовав, что вроде как потребность начинает закрываться. И это похоже на вкус колбасы для бомжа, который не ел неделю, чтоб вы понимали Только сильнее.
Что касается "мы", "растворения" и т.д. Я не смотрю на этот процесс, как на растворение. Скорее мне видится то, что важность другого человека и отношений становится настолько высока, что выходит на уровень смысла жизни. Вся жизнь сужается вокруг одной цели. И тогда сама жизнь без достижения этой цели уже не воспринимается. А часто человек еще и другие свои потребности привязывает к этим отношениям. Тогда и получается, как у наркомана, что другой как бы становится жизненно важной частью, без которой можно умереть. Но это не более, чем иллюзия воспаленного(в прямом смысле) ума. Ведь дело в том, что доминанта в то же время является и мощнейшим психологическим фильтром, через который человек смотрит на мир. Как в том примере с едой, что я привел выше. Только гораздо сильнее. Поэтому и получается, что такой человек не воспринимает никаких советов о том, как поступить правильно, и что делать.
Дальше, давайте в двух словах про потребности. Вероятно в контексте некоторых из них "растворение" будет иметь смысл просто потому, что много людей, которым я помогал с мощнейшей зависимостью действительно стремились к "слияниию". Но чем же было это самое слияние на самом деле? На самом деле это просто попытка взрослого ребенка, который испытывает постоянную тревогу в большом мире, который боится быть самостоятельным, который еще никак не оторвался от мамы, найти другую маму. А точнее человека, который всю эту ответственность на себя возьмет и будет ему закрывать все потребности. Тогда в таких отношениях человек действительно испытывает эйфорию. Ведь это похоже на то, что испытывают пикаперы после знакомства, когда страх миновал, или человек, который боится сцены, когда он с нее уходит. То есть мощнейшее облегчение, которое плюс подкрепляется кучей другого позитива, включая секс. И наоборот мощнейший страх все это потерять и опять остаться наедине с реальностью, опять испытывать свою личную беспомощность. Кстати, что интересно, многие из таких вот сильных невротиков это просто не осознают. На поверхности это выглядит как самая что ни на есть чистая и благородная любовь.
У таких людей, которых я описал выше, зависимость самая сильная. Менее сильная может быть у ревнивцев, людей которые ищут восхищения, одобрения и т.д.
Очень правильно написано в статье о том, что у таких людей есть уязвимость. Что именно уязвимость приводит к тому, что они быстро попадают в зависимость. Эта уязвимость заключается в том, что их доминанта существует еще с детства. Еще с детства они чего-то не получили и стремятся получить, или доказать что-то кому-то. И это тот крючок, за который цепляют. То есть в начале отношений дают немного того, чего человек хочет. А потом заставляют его за это вкладываться, давая поменьше. Постепенно все меньше давая и все больше требуя взамен. Хотя иногда это делается даже не специально. Человек сам очень стремится давать, напрягает своим излишним вниманием, душит партнера. Для него это так важно, что он на все готов. А тем, что ему нужно, он никак не может накушаться, просто потому, что это невозможно. А если вкладывается, но результата нет, то доминанта растет.... Вот и получается, что чем раньше спрыгиваешь, тем проще.
Еще согласен с тем, что написано в статье про "точки опоры". Но я бы лично назвал их "другие доминанты". Пока есть более-менее равновесие и не одну доминанту не выбрасывает вверх, личность более стабильна. Опять же, это касается не только отношений. Неврозы происходят и в других сферах тоже. Может заклинить на коллекционировании марок или покупке hi-fi аппаратуры.
Пару слов по поводу "что делать?".
Я обычно начинаю работу со снижения доминанты. Есть ряд техник позволяющих это сделать. Когда это более-менее получается и доминанта снижается до приемлемого уровня, начинаем более глубокую работу, которая уже приводит к бОльшей самодостаточности в результате закрытия "слабых мест". В результате у некоторых может пол жизни поменяться. Но это и не однодневная работа. Хотя саму зависимость чаще всего мне удается убрать очень быстро. Долго получается, если болезненный таракан очень плотно привязан к отношениям и без убирания таракана, без выработки новых способов адаптации в мире, убрать зависимость нельзя. И человек при этом меняться и разбирать таракан не хочет, вырабатывать самодостаточность, а хочет только убрать симптом, не касаясь всего остального. Так не бывает.
Такие методы, как переключение, усиление других доминант в общем тоже помогают. Но это очень относительно. Говорю из того опыта, что мне случалось не раз вскрывать в гипнозе у людей вот такие вот старые запечатанные поглубже влюбленности. Вроде и времени прошло пять лет, вроде и уже и женился, а все равно оно там где-то сидит и влияет. Поэтому я все же склоняюсь к тому, что доминанту нужно разряжать и проводить глубокую работу. Хотя как показывает опыт, на глубокую работу готовы далеко не все. Немного отпустило и человек пропал. Бывает после того, как второй или третий раз избавляешь от зависимости до человека доходит, что он наступил на те же грабли и пора уже с этим что-то сделать. Вот тогда только начинается серьезная работа."
_________________
|
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
Но уверенность в том, что справлюсь, как всегда, тормозит. 
